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理性的愛:最美的情感關係絕非犧牲自我,解析4種愛的正確方式

 2020-09-29     0  

有一個女性朋友最近抱怨:「他是理想中的人,卻處得不理想。愛得很累,越是愛得深,為何換來的卻是他的越加冷漠?」

其實說出這樣的話,她心中已有答案。

通常,人們對於不費吹灰之力得到的人或事,沒有多少人會用心在意,或者不會一直保持在意。輕易得到的也並非自己十分鐘意的或者僅是滿足了一時之需。

常言:要珍惜來之不易的幸福生活。若所謂的幸福生活得來全不費功夫,又有幾個人會懂得珍惜?所以,若一開始你愛的方式錯了,或愛得過猛,註定你和他的關係只會是短暫而又缺乏根基。你早已用盡了心力在二人關係裡,然而,他還未真正走入這場關係,還未適應和習慣這場關係,更未對這場關係投入心思。付出不對等,投入時間不同步,你對他的愛已對他傳達到位了,但你卻收不到他的任何回應。

投入非相互,回報非相互,又何來的相愛之說?只有苦情的一方。

這樣的關係,結局只有一種: 愛的最深的那個人,沒有對方回應支撐,始終愛不下去。

隨著年紀的升高,不論男女,對於情感的需求越來越務實。相處的舒服比激情更能攪動人心,激情是短暫而又刺激的,好比酒上頭令人一時過癮;而長久的相處舒服才是保留真情的最好方式,倘若久處不厭,必定是彼此懂得好生相處。1.相處態度敢愛敢恨,愛去人空,彼此感覺「沒有糾纏」就是最佳的抽離時間。愛的正確方式沒有標準答案,但一定有可參考的「行得通」版本。若一個人相信愛情,卻不懂得如何愛,也總是在愛的進行時裡不斷摸索,不斷受傷,當一段關係成為過去式以後,不為過去的傷而悲傷,不為過去的失去而悔恨。你應該慶倖你自己如今仍然是那個敢愛敢恨的人,再遇到愛情,也才有心力敢於享受,也有魄力受傷。2.相處過程懂得妥協,可以愛得真實又自我,不怕失去,也沒有悔恨。不要總認為自己在情感關係裡處於弱勢。當你身處一段關係,就會因為彼此有差異的結合,需要進行有效的妥協。妥協並非屬於卑微之行徑,一切聽從內心,感受愛得累不累?若適當地示弱,收起個性鋒芒或可有可無的原則,能讓彼此相處舒服,也談不上是降自尊的卑微者。說白了,你自己樂意或擅長用哪種方式去相處,就不用刻意去偽裝自己或極力討好似的對待對方。你感覺你擅長哪種相處方式,你喜歡哪種交流形式,一切隨你,愛得自我一點又何妨?3.沒有誰是你的愛情唯一,只有他屬不屬於你的「最適合」,不適就當遊戲。很多女人就是對愛情抱著最美的期望,卻經歷著最傷心的事兒。明知他不適合,也做不到灑脫放棄,總感覺某天他會幡然醒悟,像你愛他那般開始愛你。其實這一切只是你的單方面幻想,當然這樣也不會對你產生什麼壞影響,只是你自己要懂得愛得有分寸。有時,遊戲式的相處,遠比認真相處來得輕鬆。若他不認真,你那麼認真用心又何必?若你自己認為沒事兒,不怕受傷。那就隨你內心去認真愛或遊戲一場。有過程即好,結局隨天意,反正一切後果自己買單。4.拒當愛情裡的「老好人」,犧牲自我就是一場無盡的自我毀滅,不愛就止損。好的關係,一定是經過了權衡利弊後的結果。不顧一切紮進去的人,多是出於愛情萌芽階段時的美好衝動為之,而不顧其間的不適苦汁兒參合。當然,若彼此有愛,有耐心,也願意為了對方磨去先前某些「打不破」原則。也會走到「越相處,越適合」的局面。不過,付出有節制,不做完全犧牲的那一方,愛得才有勁吧。若一直犧牲自我換取愛情,極容易自供能量不足,直至愛情終結。一段關係,只有經歷過痛,才會有比較「看得開」的醒悟。

當然,不乏一些為情所傷仍然不吸教訓的人,不能說她不長記性,只是她慣性似的享受於那種情緒不願意改變。成年人嘛,悲喜自擔。

愛情,本就是一場要麼快樂、要麼悲傷、要麼悲喜交加的事情。

你的態度,決定你們的愛情模樣。

一段關係,愛得輕鬆固然是最好的;任何刻意、努力,來得不輕鬆的相處,除非心甘情願,否則都是浪費精力的事兒。當然,你不求天長地久,只求當下擁有,這種豁達態度也非常務實。

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